Erfahrene Internetnutzer kennen diese Maschen bereits - aber man lernt ja nie aus.
Die Nigeria Connection
Hierbei handelt es sich um einen eMail-Betrug, den es schon seit etlichen Jahren gibt - und der seit etlichen Jahren schon funktioniert.
Sieht so aus:
Sie bekommen eine eMail von einem Unbekannten, der einen tollen Titel führt: Ein Doktor, ein Professor, ein hoher Bankangesteller, ein Regierungsmitarbeiter; wie auch immer.
Dieser Unbekannte wendet sich an Sie, weil Sie ihm von einem äußerst vertrauenswürdigen Menschen als äußerst vertrauenswürdige Person beschrieben wurden.
Das geht runter wie Öl, was ?
Dann erklärt er Ihnen, dass die politische und/oder finanzielle Lage in seinem Land gerade nicht die beste sei, korrupte Machthaber sich alle Geldmittel aneignen wollten und man daher vollkommen selbstlos beschlossen habe, riesige Summen außer Landes zu schaffen.
Und dafür braucht man Sie, denn Sie sind ja schließlich äußerst vertrauenswürdig und haben auch ein Konto.
Man will die Millionen nämlich auf Ihr Konto überweisen. Als kleinen Dank sollen Sie ein paar läppische Millionen abbekommen.
Klingt gut, was ?
Wissen Sie was ? - Machen Sie das !!!
Denn wenn Sie so blöd sind, diesen Quatsch zu glauben, haben Sie's auch verdient, dass Sie ordentlich für Ihre Dummheit bluten.
1) Wenn man etliche Millionen hat, braucht man SIE, ausgerechnet SIE, um ein Auslandskonto zum Überweisen zu bekommen ?
2) Wenn man etliche Millionen hat, bietet man IHNEN, ausgerechnet IHNEN, etliche Millionen, nur weil Sie sich Geld überweisen lassen ?
3) Wenn man etliche Millionen hat und diese auch behalten will, schaufelt man die ganze Kohle auf das Konto eines völlig Fremden im Ausland ? - Würden Sie auf einem türkischen Basar einen Jugendlichen ansprechen und ihn darum bitten, mal eben auf ihre 5 Millionen Euro aufzupassen, während Sie zum Klo gehen ? - Klar, was ?
4) Muss ich wirklich noch mehr schreiben ? - Nein, muss ich nicht.
Was passiert, wenn Sie dennoch so blöde sind:
Sie erhalten eMails und Faxe von Banken, die alle ganz toll und amtlich aussehen und in denen es um Ihre Millionen geht.
Damit das Geld anrollt, müssen aber noch kleine Gebühren für Freigaben, Versicherungen und dergleichen gezahlt werden. Machen Sie - als künftiger Multimillionär - natürlich mit links.
Dass die derzeitigen Besitzer der Millionen diese vergleichsweise kleckrigen Beträge nicht selbst aufbringen können, wundert Sie natürlich nicht.
Dann treten weitere Schwierigkeiten auf, die sich aber mit Geld ganz leicht beseitigen lassen. Auch das übernehmen Sie, bis Sie sich komplett übernommen und nichts mehr haben.
Und dabei bleibt's dann auch.
Unglaublich, dass Leute auf so etwas hereinfallen können, was ? - Aber die Masche läuft schon seit dem 16. Jahrhundert.
Grund: Die Dummen sterben nicht aus. Im Gegenteil: Die vermehren sich immer am schnellsten.
Literatur dazu:
In nächster Zeit dürfte eine Menge solcher eMails aus Griechenland, Italien und dergleichen kommen.
Und wenn sich unser Land auch weiterhin so hirnrissig mit der finanziellen Rettung der vollkommen unrettbaren Gyrosbrater befasst, kommt die nächste eMail-Welle aus Deutschland.
Die Penisvergrößerung
Da wundern Sie sich, was ? - SO ein Thema auf unseren Seiten.
Aber wissen Sie was ? - Wir Jäger haben so etwas auch. Und wir Jäger sind ebenfalls meist unzufrieden mit dem Pinsel, der Brunftrute - vom Kurzwildbret gar nicht zu reden.
Sie bekommen eMails, die Ihnen mit tollen Worten (meist Englisch) tolle Dinge suggerieren; so etwas:
The scientific breakthrough is here (Hier kommt der wissenschaftliche Durchbruch)
Women love well hung men (Frauen lieben gut bestückte Männer)
An extra inch and you become the Love Guru (3 cm mehr und du wirst zum Liebesgott)
She will not be able to resist (Sie wird dir nicht widerstehen können)
Bigger than you can ever imagine (Größer als du dir jemals vorstellen kannst)
Stark, was ? - Ja, da möchte man doch...
Es gibt die dollsten Angebote: Pillen (einfach nehmen und schnell größere Hosen kaufen), Cremes (einfach draufschmieren und schnell...) und ganz spezielle Massagetechniken, die von Asiaten, Schwarzen und allen möglichen Volksstämmen geflüstert am Lagerfeuer vom Vater zum Sohn weitergegeben werden.
Eins haben alle Methoden gemeinsam: Sie wirken alle unglaublich gut und unglaublich schnell und kosten alle nicht die Welt.
Und funktionieren alle nicht.
Woher ich das weiß ?
Weil ich es ausprobiert habe.
Ja, da wundern Sie sich, was ? - Da gibt das einer zu !
Na klar !
Ich bin Übersetzer. Eines Tages bekam ich eine höchst interessante Übersetzung auf den Tisch, von einem seriösen Unternehmen namens "Big Penis". Raten Sie mal, worum es dabei ging. Da kommen Sie NIE drauf.
Interessant, dachte ich mir !
Und übersetzte und bekam Geld dafür. Fein. Und da ich die "seit Jahrhunderten von Schamanen gehütete Anleitung" nun auch selbst hatte, probierte ich sie munter aus.
Wochenlang, monatelang.
Apropos "lang": Da änderte sich rein gar nichts. Nix, nada, null, none.
Also: Wenn Sie solche Angebote erhalten - vergessen Sie's, auch wenn sich's noch so verführerisch anhört.
Nacktfotos einer Unbekannten
So etwas bekomme ich auch dauernd:
Da sind Sie jetzt aber neidisch, was ?
Ich übersetze das mal:
Hallo Süßer
Ich habe ein paar Fotos für dich gemacht, ein paar davon sind Nacktfotos.
Ich musste meine eMail-Adresse ändern, weil mein Mann die letzte herausgekriegt hat.
Nimm nicht mehr meine alte eMail-Adresse, schreib an blablab@blabla.com.
Ich bin gerade online und kann dir meine Fotos in 5 Minuten schicken.
Küsschen
Süß, was ?
Da denkt man doch: He, klasse ! Die hat mich verwechselt und aus Versehen mir geschrieben. Dann schreibe ich auch, dass sich meine eMail-Adresse geändert hat - und schon bekomme ich saftige Nackfotos; ganz umsonst.
Na klar... Das ist so plausibel wie gehaltene Wahlversprechen.
Was passiert, wenn Sie so hohl sind, darauf hineinzufallen:
1. Ihre eMail-Adresse wird an sämtliche Pornoseiten der Welt verkauft; schließlich interessieren Sie sich ja nachweislich dafür. Sie bekommen dann jeden Tag immer mehr Pornowerbung.
2. Falls etwas zurückkommt, ist das:
a) Eine Datei, die beim Starten Viren installiert und/oder Ihren ganzen Rechner zerstört.
b) Tatsächlich Fotos. Und wenn Sie die nächste Serie haben wollen, sollen Sie Geld dafür bezahlen.
In jedem Fall bestätigen Sie, dass Sie Interesse an pornografischen Materialien haben, in jedem Fall wird Ihre eMail-Adresse an sämtliche verfügbaren, einschlägigen Pornoanbieter verkauft.
Viel Spaß damit !
Demnächst geht's weiter mit Teil 3.
