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Jörn regt sich auf: Flughafensicherheitskontrolle

Jörn regt sich auf: Flughafensicherheitskontrolle

Beitragvon Jörn » 28.12.2011, 23:24

Ich stehe am Flughafen in der Reihe von Delinquenten, die ihr Gepäck durchleuchten lassen müssen und dann durch den Rotlicht-Pieeep-Bogen latschen müssen.
Der Rotlicht-Pieeep-Bogen hat die Aufgabe, mit Rotlicht und Piepen darauf hinzuweisen, dass der Durchlaufende vergessen hat, seinen Gürtel abzulegen, noch Kleingeld in den Taschen hat, Schuhe mit Nägeln trägt oder sich mit einem hässlichen, großes Piercing hat verunstalten lassen.
Sonst hat dieser Bogen keine Funktion.
Nachdem es gepiept und gerotlichtet hat, legt das Opfer den Gürtel ab, nimmt das Kleingeld aus den Taschen, das natürlich noch durchleuchtet werden muss - schließlich könnte sich ja ein Terrorist darin verstecken.
Die Schuhe darf er immer anlassen; das Sicherheitspersonal geht nur mit dem Riesenlolly über die Sohlen, nickt wissend und sagt, dass alles in Ordnung sei. Auch der kleine 38er-Revolver, den der Typ im Schuh versteckt hat, der aber nie auffällt, weil der Metallsucher-Riesenlolly nebst hochintelligentem Bediener natürlich weiß, dass nur die Nägel in den Schuhen das Tschuiiiiiip bewirken.

Ich bin an der Reihe, ich lege mein Kleingeld in die Schale, schnalle den Gürtel ab, ab in die Schale. Den omnipräsenten Rucksack hinterher.
Der Rotlicht-Pieeeep-Bogen ragt vor mir auf; wie ein Fanal drohenden Unheils.
Es wird nicht piepen. Nein, es wird nicht piepen. Habe ich noch Munition in den Taschen ? Hülsen ? Alles raus ?
Ja, alles raus. Es wird nicht piepen. Keine Nägel in den Schuhen, kein 38er. Oder ? Nein, der ist raus.
Ich marschiere durch.
Es piept.
Gleich zwei uniformierte Intelligenzbolzen springen auf mich zu.
Arme auseinander, ich spiele die Christusstatue von Rio de Janeiro.
Der Riesenlolly fegt über mich. Tschuuuuuiiiiiiiiiiip !!! Mit drei Ausrufungszeichen.
Die linke, hintere Gesäßtasche. Doch noch Hülsen ???
Die Sicherheitsintelligenzler betrachten mich lauernd. "Machen Sie die Tasche leer !"
Mache ich. Ein Zippo kommt zum Vorschein.
"Was ist das ?"
"Was wohl; ein Zippo."
"Ist da Kraftstoff drin ?"
"Nee, Petroleum."
"Also doch Kraftstoff ?"
"Na klar; sonst brennt's nämlich nicht."
"Das dürfen Sie nicht mitnehmen !"
"Wieso nicht ?"
Der Sicherheitshominide wird schon sauer.
"Das ist verboten !"
"Ja, schön. Und WARUM ?"
"Das... Das steht so in den Vorschriften !"
"Tolle Vorschriften. Und was soll man damit machen ? Das ist Petroleum, damit kann man nix Böses anstellen."
"Ist mir egal, ist verboten. Müssen Sie abgeben !"
"Und womit soll ich meine Zigaretten anzünden ?"
"Mit Gasfeuerzeugen."
"WIE BITTE ?"
"Was, wie bitte ?"
"Verstehe ich das jetzt richtig ? - Ich darf kein Petroleumfeuerzeug mitnehmen, aber Gasfeuerzeuge ?"
"Ja, soviel Sie wollen. Was lachen Sie so blöde ?"
"Ich lache über Blödheit, deswegen auch blöde."
"WAS SOLL DAS HEISSEN ?"
"Nicht über Sie; über Ihre hohle Vorschrift. Mit einem Petroleumfeuerzeug kann ich an Bord rein gar nix böses anstellen. Aber mit zwei Gasfeuerzeugen sprenge ich Ihnen völlig mühelos den ganzen Flieger. Gas-Luft-Gemisch im Klo; Sie verstehen ?"
Meine Exfreundin hinter mir raunt mir zu: "Halt die SCHNAUZEEEEEE !!!"
Der Sicherheitsknaller läuft rötlich an, ist kurz davor, seine Dienstwaffe zu ziehen, dann fällt ihm ein, dass er keine hat. Nicht ohne Grund.
Ich zeige auf mein T-Shirt.
"Und was ist damit ?"
"Wie, was ist damit ?", bellt der Sicherheitsheini und bemüht sich, gefährlich auszusehen.
"Was glauben Sie, was das ist ?"
"Ein T-Shirt natürlich !"
"Und wer sagt Ihnen, dass es kein T-Shirt aus Schießbaumwolle ist ? Das prüfen Sie hier nämlich überhaupt nicht ! Was soll der Scheiß hier eigentlich ? - Jeder merkt sofort, dass Sie hier gar nichts finden können, dass das ganze Theater nur dazu dient, dass die Passagiere hier mit einem sicheren Gefühl in die Luft gejagt werden können, weil Sie sich nicht auf die Dinge konzentrieren, die wirklich gefährlich sind !"
AUA ! Meine Exfreundin hat mir den Ellbogen in die Rippen gerammt. Ganz schön fest, sogar...
"Ok, ok... Entschuldigung..."
Der Sicherheitsmann kämpft innere Kämpfe, verliert gegen sich selbst, wertet dies als Sieg, streckt die Hand nach dem Zippo aus, bekommt es, prüft mein T-Shirt nicht, winkt mich mit hochrotem Kopf durch die Sperre.
Meine Exfreundin ist sauer, aber dennoch erleichtert.
Bis zum Gate werde ich von zwei Sicherheitsleuten begleitet.
Zur Sicherheit. Und die lassen mich dann ohne jede weitere Kontrolle in den Flieger steigen. Zur Sicherheit. Mit zwei Gasfeuerzeugen, mit ungeprüftem T-Shirt. Zur Sicherheit.
Bei der Zwischenlandung in Peking nehmen mir die Chinesen dann die beiden Gasfeuerzeuge ab. "Not allowed !!!!", sagen sie mir.
Ich frage nach, ob ich auch ein Zippo hätte abgeben müssen.
"Nö", heißt es mit verwundertem Gesichtsausdruck, "wieso auch ?"

Mahlzeit...
Jörn
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